Коллеги, начальство, дети: комфортное общение – это как?
Иногда беседы, которые должны были пройти «на ура», наоборот, оставляют после себя неприятный осадок: обсуждали не то, что хотели, не сошлись во мнениях, вдобавок появилось ощущение «выжатого лимона». Как максимально эффективно распределить ресурс и найти подход к любому собеседнику, рассказала Елена Кузина, психолог-методолог проекта ГЕРОИ, автор и ведущая программы МГИМО «Коучинг для деловой среды».
Открытый лекторий организован проектом «Родительский университет: PRO-родители» ГК «Просвещение», проектом ГЕРОИ и Фондом Яны Поплавской.
Как избежать «кулачных боев» во время диалога
Чтобы в повседневной жизни не поддаваться эмоциональным всплескам, воспринимайте себя как полезный ресурс.
Проснулись в плохом настроении, и уже с раннего утра все идет наперекосяк. К усталости и раздражению примешивается недовольство, а значит, «влетит» всем: неугомонным детям, соседу, ленивым коллегам и даже начальнику (он сегодня особенно придирчив).
Если почувствовали, что «закипаете», остановитесь (сядьте, прилягте). Дать волю гневу (хоть и оправданному) — значит растратить имеющиеся ресурсы впустую, в итоге работа не будет выполнена, а отношения с окружающими окончательно испортятся. Медленно выдохните, потом сделайте максимальный вдох, на минуту закройте глаза, расслабьте тело и взгляните на ситуацию с позиции наблюдателя, где офис или дом — это сцена, коллеги и родственники — действующие актеры, а вы — зритель.
Не пытайтесь побороть нервозность, лучше сосредоточьтесь на ощущении своего тела: осознанно пошевелите пальцами, поднимите и опустите плечи, глубоко подышите, но старайтесь не скрещивать руки и ноги. Так удастся вернуть объективность и взять под контроль нахлынувшие чувства.
Не стесняйтесь мысленно выстраивать диалог: тонете в рутине — очнитесь и спросите себя, чем заняты, за какие задачи планируете взяться, с какими сложностями столкнетесь в процессе.
Составьте список дел на день и следуйте ему. В ходе любой беседы представляйте себя скалой, твердой и бесстрастной, смотрите оппоненту в глаза, если он сидит — присядьте, если стоит — поравняйтесь с ним. Не забывайте, перед вами такой же человек (возраст здесь неважен), он тоже чего-то ждет от встречи, у него свои комплексы, обиды, настроение, поэтому отбросьте прочь все лишнее и сконцентрируйтесь на результате.
Маленького ребенка, который явно не заинтересован в серьезном разговоре, можете взять за руки, пообещать, что не станете сердиться, но все равно мягко и настойчиво продолжайте беседу.
Говорим со школьниками правильно
С офисом все ясно, ведь там работают взрослые люди, они обменивают свои навыки на деньги, поэтому уровень мотивации довольно высок. В школе дела обстоят по-другому — «выгоду» видит только одна из сторон, а большинство детей учится по принципу «надо не мне, а учителям и родителям». Увлечь школьника, особенно подростка, — задача сложная, иногда непосильная. Вот педагог с энтузиазмом готовится к занятию, ищет нестандартные способы подачи материала, а ребята либо скованы страхом перед «тяжеленной» темой, либо им вообще все «по барабану».
Обычно такое поведение объясняется отсутствием опыта: на горизонте маячат перемены — включается режим недоверия, чтобы избежать опасности и стресса. Вспомните фразеологизм «клин клином вышибает»: новые вызовы побудят ребят собраться и включиться в работу (в крайнем случае, они задумаются об оценке). Смелее ставьте сложные задачи, пусть занимаются проектами, исследованиями, делятся идеями друг с другом.
Когда вам приходится выступать перед десятком человек, взгляд должен охватывать всех, а не одного-двух слушателей. Потихоньку вся аудитория вовлекается в процесс, и каждый подумает: на меня смотрят, значит, говорят именно мне — стоит послушать.
Ребенок с истероидным типом личности будет постоянно привлекать ваше внимание, в ход пойдет даже хамство. Попробуйте уделить ему чуть больше времени, но продолжайте держать границы, если он их перешел — пригласите задиру к доске, предложите ему примерить на себя роль учителя, и в классе воцарится порядок.
Можете поинтересоваться у остальных: хотели бы они послушать урок в его исполнении? Если да — хорошо, дайте им такую возможность, но предупредите: это автоматически продлит урок («лектор» баловался 20 минут — на столько же увеличится и занятие). Сосредоточенность поможет вам сбросить напряжение: например, в течение нескольких секунд смотрите на параллельные линии потолка, думайте только о них, сделайте глубокий вдох, следом выдох и «возвращайтесь» к ученикам.
Перед тяжелым разговором родитель обычно напускает на себя грозный вид и приказывает: давай-ка побеседуем (хотя на самом деле это будет монолог вперемешку с «как ты мне надоел», «никаких нервов на тебя не напасешься»). Дети в таком случае ведут себя как морские гребешки: когда в раковину попадает хотя бы одна инородная частица — створки захлопываются. Вы еще даже не начали беседу, а малыш уже закрылся и на контакт не пойдет. Чтобы разговор получился, к нему должны быть готовы все. Если его нельзя отложить, попросите ребенка уделить вам время, объясните, в чем дело, но сначала подготовьтесь (вы должны четко понимать, какую мысль хотите донести).
Конфликты ведут не к решению проблемы и принятию чужой точки зрения, а к стремлению выиграть спор любой ценой (поддавшись эмоциям, мы пытаемся придумать новые аргументы в свою пользу и вообще перестаем слышать оппонента).
Как найти общий язык со сложным собеседником
При вступлении в беседу мы невольно проецируем на человека свои ожидания и видение. По мнению многих, с трудным ребенком говорить надо строго и пресекать любую попытку высказаться (явно хочет спровоцировать — всегда так делает), монолог старшего, как правило, заканчивается обвинениями, даже «приговором». В этом случае объективность рассеивается, остается только привычная реакция. На самом деле баловник, может, хотел попросить прощения за свои проделки или спросить совета, но суровый взрослый оборвал его. В итоге поведение либо останется прежним, либо ухудшится.
Примите оппонента со всеми его недостатками, иначе об эффективной коммуникации можно забыть. Вполне возможно это не собеседник такой-сякой, а вы смотрите на него через призму собственных комплексов и страхов, которые еще не успели проработать.
Если совершили ошибку, не защищайтесь, не оправдывайтесь, спокойно признайте свою неправоту (в конце концов, оставьте за собой право быть неидеальным), лучше подумайте как ее исправить. Ученик ведет себя плохо — не замалчивайте проблему, сразу подключайте родителей, вместе проанализируйте ситуацию, подумайте, какая модель поведения подойдет для вашего случая: попросите у них совета, помощи (они лучше знают как подобрать ключик к своему ребенку).
Бывает, начальник очень любит выражать недовольство криком. Далеко не все могут стойко переносить «разбор полетов» на глазах у коллег или просто знакомых, итог — неуправляемый поток слез и ненависть к своей «слабости». Поймите, ничего страшного не произошло, это стандартный ответ организма на перенапряжение. Принимать нужно не только людей вокруг, но и себя любимого: каждый человек по-своему реагирует на неприятные ситуации, и в этом нет ничего постыдного. Если чувствуете смущение, извинитесь, поясните: я плачу, когда испытываю стресс, и мне сложно это контролировать. Избегайте формулировок «ты виноват», «тебе нравится меня мучить», «я плачу, потому что вы неадекватный руководитель и постоянно меня доводите».
Объясняйте ситуацию отстраненно, без обвинений, но всегда честно рассказывайте близкому человеку (не начальнику!) о своих чувствах: «мне больно», «обидно прям до слез», «мне не нравится, когда со мной так обращаются».
Задавайте себе правильные вопросы:
- Какую задачу я решаю?
- Почему всегда использую одну стратегию и жду другого результата?
- Следую ли я обещаниям, которые себе дал?
- Проработаны ли мои комплексы?